ADIOS 2007, ADIOS INDIANA

Acabamos el 2007 y nos deja el incendio de La Indiana como única noticia conciliadora con la humanidad y que me hace tener un hilo de esperanza en este valle de lágrimas: queridos amigos, un mundo mejor es posible. Es cierto que como en cualquier cruzada, en cualquier revolución hay mártires, seres que quedan en el camino para que los demás disfrutemos del avance moral y estético que el fuego purificador en este caso ha expandido por la ciudad. Me refiero por supuesto a Colmillitos y sus amigos, los escualos que habitaban en el acuario-pared de la malograda ¿discoteca? y que han dejado este mundo de abrojos a la brasa. Más pronto que tarde su memoria será olvidada, por eso aunque modestamente, desde aquí mi reconocimiento. Espero sinceramente que la calcinación de La Indiana (si alguien a ido alguna vez, se dará cuenta de lo justificado del nombre)sea el principio de una cadena de saneamiento público por medio del cual y por combustión espontánea vayan desapareciendo los locales casposos, cutres, hampones y pretenciosos de la ciudad, de España, del Mundo, del Cosmos...... En cualquier caso, feliz año nuevo a todos los que seguís el calendario occidental (que tampoco somos una inmensa mayoría)

UN ASCO TODO

Lista de términos que me dan asco y sentimientos que me producen:
Papá noel: mamarracha patética y obesa
Reyes Magos: trasnochados y ridículos
Cava: brebaje imbebible (por qué no se puede brindar con whisky)
Champagne: no me gusta el cava, me va a gustar esa mierda gabacha!
Pavo: pobre bicho, en el fondo me da pena
Conejo: otro que me da pena, pero se lo tiene merecido por insípido
Cotillón: si me tocas con algo de lo que lleva la bolsa te mato
Uvas de la suerte: buena salida para los excedentes de la vendimia (listos, que a mí no me la dais)
Villancico: canto regional, cateto y pueblerino
Belén: población palestina con el dudoso honor de dar nombre a las más enfermizas expresiones de decoración navideña
Camello: único señor que a estas alturas me podría alegrar la navidad
Turrón: PUAAAAAAAJJJJJJJJ
Cena de navidad de empresa: gentuza patética
Saltos de esquí: sólo me gusta cuando se ostian
Concierto de Año Nuevo: a lo único que me gustaría asistir, pero en otra fecha
Marcha Radetzky: lo peor del concierto de año nuevo
Mensaje de SM el Rey: ¿por qué no te callas, tú también?
Buenos propósitos: la misma mierda de todos los años
Cabalgata de Reyes: deberían prohibirla por asociación ilícita de payasos.
Misa del Gallo: tan larga, hipócrita y tumultuosa como la cena que le precede
Estrella de Oriente: invento fruto del analfabetismo, imposible de justificar desde el sentido común
Lotería de Navidad: siempre le toca a los mismos (gente que lo necesita más que yo), de ahí su injusticia.

DESDE MI LECHO MOQUEANTE

Hasta los que nos pensábamos invencibles caemos, y por mucho que he intentado evitarlo definitivamente ayer el resfriado me venció. Muchas veces a mi cuerpo lo trato como a mis cosas: cuando no deseo algo, no le presto atención. El año pasado se me rompió la caldera de casa: le faltaba presión. Cualquier ser en sus cabales hubiera llamado al técnico para arreglarla. Yo no le presté atención. La miré fijamente, y le dije: si crees que te voy a hacer caso vas lista, no eres tan importante, aún tengo mantas. Ya vendrás algún día detrás de mí. Y así ha sido. Este invierno, la presión volvía a su punto justo. Otro ejemplo: después de un espantoso accidente automovilístico, del que yo no soy en absoluto responsable por mucho que me comiera un STOP grande como el Miguelete, mi coche dejó de enfocar bien. Diría que las luces de cruce no tienen suficiente alcance. Nuevamente, me planté delenate del coche y le dije: si crees que voy a perder el tiempo y el dinero por esta chorrada vas dado, te aviso que puedo dejar de conducir de noche. Y así es que llevo casi un año sin conducir de noche. De hecho cuando ahora que anochece antes tengo que emprender un viaje, lo programo como si fuera a atravesar Transilvania, y establezco como objetivo llegar al destino antes de las 5 de la tarde. El caso es que el otro día por razones que ahora no vienen al caso, tuve que conducir doscientos kilómetros de noche. Y que me aspen si he desarrollado super-visión, pero el caso es que veía perfectamente. Como por arte de magia se habían arreglado los faros. Quizá contribuyera el hecho de que un primo mío que es muy manitas me dijo que algunos coches llevan una ruedecilla mágica que hacen subir y bajar los faros para regular el alcance: y hete aquí que para mi sorpresa mi coche tiene esa ruedecilla bajo el volante. Bueno, también influyó en que descubrí que ir con las largas tampoco está tan mal (perdón a todos los que venían de frente), y que no te pueden reconocer. Y como con la caldera y el coche con tantas cosas. A veces me ha funcionado con el cuerpo: cuanto más me pide menos le doy, y suele funcionarme, hasta que la fiebre no te deja salir de casa, claro está. El caso es que ayer tení que haber asistido a la presentación del Almanaque Gastronómico que Ruzafa Show han elaborado, y que se celebraba en el IVAM. Espero que algún amigo me pase cumpido informe de los pormenores, modelitos y cotilleos. En cualquier caso, estoy convencido que debió ser un éxito: Ángela se ha convertido en una experta en saraos.
En fin, que la crónica que me hubiera gustado colgar hoy no ha sido posible, así que el que quiera saber, que se compre un libro.
Hablando de libros, estoy deseando que abran la FNAC (algún día contaré en foros jurídicos cómo una amiga confundió la ASNEF con la FNAC)para adquirir mi ejemplar de EL ECONOMISTA CAMUFLADO. La portada no puede ser más sugerente: por qué pagar en STARBUCKS tres veces más por un café.Creo que es el libro de las navidades, o más bien de las postnavidades. Porque algunos vamos a necesitar de sus consejos para llevar una vida más barata y menos snob. Ah! by the way, ya anuncio que próximamente colgaré unos videos de recetas de cocina snob casera a cargo de Malena: 1º episodio: SUSHI ENTRE AMIGOS.
BIS BALD

HAN TAPIADO LA PUERTA DE LAS ANIMAS CON TODOS DENTRO

Este fin de semana, preludio de mi madurez-vejez-decrepitud (hoy cumplo 30, bua, bua, bua)me dejé caer por Alicante, concretamente a la sala Stereo, con la sana intención de ver a Putilatex, de nuevo. El motivo de la actuación era el aiversario de la revista Overground, y Putilatex era el plato fuerte, precedidos de lo que han supuesto nuevos descubrimientos musicales de los que últimamente me van rodeando. Lomönaco fueron de lo más divertido, pero sin duda, MegAafonía se llevaron la palma con el hit HAN PATIADO LA PUERTA DEL RAZZMATAZZ CON TODOS DENTRO. Ello me recordó que el viernes había estado con JAvi en Ishaya, del afamado grupo hostelero valenciano Las Animas, y francamente, el título le venía al pelo, el título y la letra:

Vamos de listos para adentro, estamos en la lista, has visto a buena vista? Pasa...

Ostias, otra vez los planetas,
maldita sala uno, y los de siempre en la tarima.

Tapiaría la puerta del razzmatazz, con todos dentro
La tapiaría, la tapiaría, y nadie se daría cuenta


En la, Lolita hay mil maricas,
invítate a una consu, que hoy pillamos cacho, pasa...
Mierda, hay demasiada gente, parezco una peonza,
invítame a un cigarro, anda...


Están tapiando la puerta del Razzmatazz, con todos dentro
La están tapiando, la están tapiando, y nadie se da cuenta

Y en, El loft hay dos mil cholos,
de pastis hasta el culo,
pillamos una a medias? Pasa...
Venga, pillate alguna agua,
que en media hora sube,
el de la gorra lleva, fijo.

Han tapiado la puerta del Razzmatazz, con todos dentro
La han tapiado, la han tapiado, y nadie se ha dado cuenta

En el, Pop Bar hay cuatro pijas,
con cuatro corbatitas,
y otro montón de maricas
Dabadabadabadababababadadadabadadabadada

(NADA) esta gente es muy rara,
estoy pasando miedo,
se parecen todos al cuervo
Corre, que ya me está subiendo
y no se nos ve nada!
volvamos a la sala uno...

Han tapiado la puerta del Razzmatazz, con todos dentro
La han tapiado, la han tapiado, y nadie se ha dado cuenta

Han tapiado la puerta del Razzmatazz, con todos dentro
La han tapiado, la han tapiado, y nadie se ha dado cuenta

CANTANDO BAJICO COMO BJÖRK

A veces hay que cantar bajico y retirarse un poco para no llenar todo el espacio vital de los demás con tu personalidad arrolladora y el magnetismo irresistible que desprendes (como me pasa a mí, jejejeje). Y este fin de semana, en el fondo ha sido un poquito así: he dejado descansar a mi entorno. La pena es que por lo que parece me he perdido algo especial, cuya dedicatoria recibo con el mismo cariño con el que se me ofrece: http://www.fotolog.com/lydiapeters/39987925

HE VISTO A LA VIRGEN

Pues a pesar de que la Virgen sólo se aparece a los tontos y a los pastores, y no me considero en ninguna de las anteriores categorías, este puente yo he visto a la virgen, a la del Pilar. He de explicar que estaba prohibido hacer fotos dentro de la Basílica, y el cabildo no se anda con chiquitas y tienen un segurata ad hoc, de ahí que la foto furtiva que me tuve que hacer para poder dar cuenta en esta entrada, no sea de la mejor calidad.
¿Que qué más cosas vi? pues nada. Sólo comí, bebí y anduve mucho. Comer, comimos como cerdos. Pero además cuando llegamos al nivel cerdo, hubo quien cruzó el umbral de la gula, en el sentido más tomista del término. Las chicas se lo pasaron en grande. En especial Mónica, quien me ha prohibido relatar el final de la noche con el maño de la foto. A Raquel no le sentó bien el octavo combinado y fue a agarrarse a una guirnalda navideña que lamentablemente no era tan consistente como en un principio le pudo parecer. Y de Belén poco más puedo decir que no haya dicho en entradas anteriores: cómo pasárselo bien en un bombardeo o cómo no parar en 72 horas pueden resumir su paso por Zaragoza.

AIXÒ ÈS ÓPERA

El viernes fue una noche del Ampurdà en toda regla. Lydia cantaba en Pachá unas variaciones sobre ritmos brasileños, y aunque quien suscribe tenía que madrugar el sábado, nos dijimos el tan consabido Per què no? y quedé con la artista para recogerla ir primero a Ópera para ir haciendo camino.

Pero, oh destino, la batería de mi coche había decidido descargarse (quizá estimulada por un descuido de nada al no apagar los faros), y me encontraba literalmente tirado. A las doce de la noche empecé a llamar a todo aquel que consideré capaz de tener pinzas de batería, y que además supiera usarlas. Nadie respondió a la llamada, y los que lo hicieron no tenían las pinzas. Paré taxis que no me solucionaron nada. Como estaba en la calle Almazora, llegué a plantearme la posibilidad de entrar en el Mos de Eva y preguntar a alguna de las clientas (estoy convencido de que todas llevan caja de herramientas bien surtida en el bolso). Al final Malena (gracias, gracias, gracias) apareció con su primo recién aterrizado pero que a pesar de la buena voluntad tampoco llegamos a arrancar el coche. En fin que después de un periplo que os voy a ahorrar, vino una grua y me solucionó la papeleta. De ahí, para quitarnos el mal gusto fuimos a Opera a recoger a Lydia. Las fotos pertenecen a ese momento. Después acudimos a Pachá donde Lydia fue la joya más reluciente de la noche. En algún momento de la actuación me llegué a imaginar a Lydia como una amazona a la que los indígenas obedecían al ritmo de sus improvisaciones sobre ritmos brasileños. O. remito a la página de Lydia para ver las fotos y comprender la metáfora tan cursi: http://www.lydiapeters.blogspot.com/

EN LE CLUB VI A LYDIA

Sí, sí, una copita en Le Club y nos vamos a casa......... Eso lo dijo Lydia (lo tengo por escrito en un mensaje), la misma Lydia que a las 7 en Le Club me decía "bueno, una cervecita a medias, no?". Pero en fin, cuando los astros se alinean pasan estas cosas, y cuando además la que se alinea es una estrella, pues qué más se puede pedir. He de decir que fue la indiscutible protagonista de la noche, de una noche extraña, casi extremeña, pero muy divertida, y sobre todo muy, muy moderna.

AQUI NO HAY NADA COPADO

Como Melissa no podía acompañarme a la exposición de Volkan, pintor alemán referente del informalismo abstracto, Rosana se apuntó a la muestra que se exponía en el Ayuntamiento de Alfafar: la obra del artista, que con el ejemplo de la foto queda totalmente definida en su conjunto, demuestra que en Valencia, a diferencia de Nueva York, no está todo copado, y se puede colgar casi todo.

ADORO L'ESTETICA

O al menos eso decía Manolita Trasobares, en otro contexto-claro está- pero en cuaquier caso viene muy al pelo para contar cómo comenzó el viernes.

Fantástico centro el que inauguró Mercè Durán este viernes, con una filosofía, que sin duda es el futuro del sector: belleza sin cirugía, o en otras palabras, las de Lydia, tratamiento no invasivo.

Los tratamientos en sí no los probamos, porque tampoco era el momento, a excepción de una crema que además de ponértela, también te la puedes comer. Excuso decir los distintos usos -ninguno indicado-que Malena fue improvisando con ayuda de María y del cava.

Y como el tiempo siguió transcurriendo en el Laser & Beauty, del que además de la intención de volver, sacamos un propósito de cena navideña, Lydia y el que suscribe llegaron tarde al concierto de Hidrogenese (la verdad es que hasta hoy, no me había dado cuenta de que el nombre del grupo iba muy al caso de la inauguración). De Hidrogenese escuchamos poco, pero lo justo: el disfraz de tigre.

INCIDENTE DE CAMINO A ANIMAS PUERTO

No iba a volver a tratar el tema, ni a sacar a colación nuevamente ningún post relacionado con los locales del grupo hostelero valenciano, pero mi amiga Dulce Saray tuvo un percance cuando salía de Ishaya e iba de camino a las Ánimas del puerto. Este documento demuestra que el hielo de la bebida de mi amiga Dulce Saray estaba adulterado o era de garrafón. En cualquier caso Dulce, supo lidiar con la situación, la policía y la prensa.

Besitos, Dulce.

http://www.youtube.com/watch?v=4FjdyJobfCg

DEJAD YA DE TANGAR A LA GENTE

Cuando María le gritó a mi wife Melissa eso de "deja ya de tangar a la gente, con el rollo que te has montao del arte moderno", pensé que se trataba de la expresión natural del genio de María, que transgrede los estándares sociales y artísticos para situarse en la contracultura pictórica.Pero esta mañana de domingo, ejerciendo más de Robert Hindell que nunca, he ido al IVAM a ver qué se cocía.

Quizá lo que voy a decir sea tan políticamente incorrecto como el grito de María, pero francamente Andreu Alfaro (toda una vida dedicada al arte) para mi gusto (que quizá sea parcial y subjetivo, pero es el mío, y el único que en definitiva me importa) debería estar vendiendo bicicletas de alambre junto al resto de perroflautas de su gremio. Y es que el hecho de que lleve toda una vida vendiendo piedras lijadas, hierros oxidados y alambres retorcidos, no quiere decir más que lleva una vida viviendo del cuento este del arte moderno, donde tiene cabida casi todo, hasta Alfaro. La ley de la oferta y la demanda, esa soberana norma, más ley que la de la gravedad, pondrían sin duda a los chamarileros en su sitio si las instituciones públicas y las Cajas de Ahorros (que estas pobres tienen deber de reinvertir ganancias en obra social y cultural, y claro ya no saben en qué, así que todo cuela), no alentaran con sus fondos, y el dinero de todos a estafadores, iluminados o rarillos en general, la mayoría con menos talento que un hamster muerto.

Dicho esto, que sin duda alguna, debería determinar el fin del IVAM, su clausura definitiva y el encarcelamiento de sus gestores por malversar fondos públicos durante años, he de continuar diciendo que, en cambio, su vecino de exposición, Eduardo Kac sí ha conseguido llamarme la atención y aportar a mi vida un nuevo concepto: el de la telepresencia, con el que por supuesto no voy a aburrir al personal.

IVAM, te has salvado por los pelos.........

ISHAYA O GANAR DINERO POR CASTIGO

Como no he hecho nada interesante digno de mención, me he decidido a criticar, que a fin de cuentas era el objeto principal de este blog.

Ayer estuve en Ishaya, antes conocido como La Dama, del grupo Las Ánimas. No había ido al local desde su transfiguración, y su tránsito de Dama (de alta cuna y de baja, muy muy baja cama) a guía senderista llamado Ishaya (casi un sherpa vital). A quien quiera profundizar sobre los Ishayas, nada, que googlee el término y se quedará tan loco como me quedé yo.

Los nombres no hablan tanto de sus titulares, como de quien se encarga de elegirlos, de manera que el nombre de un niño dice mucho más de los padres que de él mismo, y en este caso el nombre del local dice mucho del colega que lo parió que del sitio en cuestión. De hecho el rollo espiritipoyas, capullozhen o etnopijo que transmite el nombre no tiene nada que ver con el público, al que los Ishayas le quedan más bien lejos, porque están demasiado ocupados en disimular su propia caspa que reluce más que el sol en un local que brilla con el artificio de la luz negra. Cuatro budas de cartón piedra, imitando a escayola de la mala, brillantosa, como de los chinos, es el punto fuerte de la decoración del local, eso y la omnipresente luz negra. En resumen, el local es un poco más de lo mismo, pero en cutre, de lo que hace el decorador de esta gente (a ver, si muy bien, en su día estaba mono, y en una ciudad como esta copiando de aquí y de allá de algún local de Madrid, pues servía, pero nos hemos cansado de tanto Buda, de tanta música chunga, de tanto cincuentón haciendo el ridículo, y de tanto saldillo sentimental in the air que es lo que se respira en el sitio en cuestión: deja ya de tangar a la gente con el rollo ese que te has montado).

De la gente ya he dicho lo que se podía decir. Feriantes de feria Valencia, que hacen escala a tomar la primera antes de ir a donde van los feriantes cuando están de feria y sus mujeres hacen como que no se enteran, jovenzuelos desfasados a los que algún desfasado de su pueblo les dijo que al pasar por Valencia le llevaron a un sitio que era lo más y al que iban los jugadores del Valencia (será eso aliciente????), treintañeros esforzándose por llevarse algo a la boca como antaño, cuando a La Dama o Las Ánimas iban las señoritas más petardas, recauchutadas y frívolas de la ciudad, sin querer resignarse a que el "ganao" (este tipo de gente habla así) ya no es lo que era, y en fin también habría gente preguntándose qué demonios hace allí, como quien suscribe.

Ah olvidaba que el local, imitando la costumbre madrileña, ha acotado una zona VIP o más bien una zona para aquellos que se compren una botella. La costumbre en sí a mí personalmente no me ha agradado en ningún sitio, y lo digo apostillando que siempre he estado en esos sitios al otro lado del cordón de terciopelo. Pero que semejante garito pretenda igualarse a Moma, Gabana, Joy Eslava, Fortuny, Chesterfield o Buda, no deja de resultar patético.

PD: Ups, creo que me han anulado mi pase VIP

RETORNO A BRIDESJAEN

Hacía al menos siete años que no pisaba tierra andaluza, y este puente ha servido para recuperar una asignatura que tenía pendiente. La tranquilidad que no encontramos en Teruel al fin la hemos pisado en Jaen, pero por contra la dieta se ha ido al traste. Tres días han dado más que de sí para ver Úbeda, Baeza y pasar un día en la Sierra de Cazorla.

Todo ello estuvo en peligro en el mismo momento en que atendí una llamada de teléfono de Lydia al volante, pero eso es otra historia.

Por fin un lunes sin resaca.......

LYDIA PETERS FAN CLUB

La voz más cálida de la radio valenciana nos amenizó la velada del sábado durante la cena en el Turangalila. Con ella nos emocionamos, nos reímos, bebimos y comimos, fue en definitiva una noche perfecta, que nada podía empañar. Bueno si obviamos, claro está, la mesa de señoras atscadas que no sabían muy bien dónde se habían metido (hasta nuestra mesa llegaba la peste a laca Nelly), o la otra mesa cuyo motivo de celebración era el nombramiento de una de las comensales como Camarera de la Virgen de Requena (para que luego nos comamos la cabeza los demás con nuestros gustos). Esa señora debería haber venido a ver a los Putilatex).
Después del maravilloso espectáculo, ya lo he decidido, Lydia. Te lo dije anoche, y esta mañana lo pongo por escrito: me proclamo Presidente del Lydia Peters Fan Club.
Luego en Calcata pudimos apreciar unos digestivos -por si no llevábamos ya tralla en el body- y como Europa nos regaló una hora más, pues, qué diablos, la aprovechamos. He de señalar, porque he recibido expreso permiso de la interesada, que en las fotos de Calcata, por un perverso efecto del flash resaltan los atributos de la Peters, que a la gran voz añade además otras grandes razones para seguir su estela.
Dios, qué lunes me espera...

PUTILATEX LIVE EN EL MILL CLUB

Desde que los conocí por una de esas casualidades de la vida -las mismas que hacen que se te cruce en tu vida Manolita Trasobares- sólo albergué un deseo: verlos en directo.

La semana pasada, mi retiro en Teruel me impidió verlos actuar bajo el puente de Calatrava, y por eso este fin de semana tenía que ir al Mill Club como fuera.

El momento más catártico lo viví con el hit "He visto a la Virgen", y el colofón se puso con "Mira una moderna".

Me acompañaba Jorge, que había venido desde Cartagena, y al que los Putilatex han ganado como fan incondicional.

A la salida del Mill, no se sabe muy bien cómo me encontré con Nacho, que me arrastró nuevamente al lado más salvaje de la noche valenciana.

He de advertiros a todos una cosa: mi resistencia tiene un límite y creo que estoy llegando a él.

HACÍA TIEMPO QUE NO LLOVÍA ASÍ

Las últimas lluvias ha hecho aparecer unas manchas de humedad en el techo de mi casa. Hacía tiempo que no llovía así en Valencia.

Hablando de ello con Malena me vino a la cabeza una canción de Nacho Vegas, que es preciso escuchar leyendo su letra: OCHO Y MEDIO.

Miro al techo que ha vuelto a gotear

Hacía tiempo que no llovía así

Y cada gota golpeando contra los cacharros de metal

Me hace pensar unas veces en sangre y otras veces en ti

Lo que en realidad viene a ser lo mismo

Lo que por crueldad ahora viene a dar igual

O puede ser un ángel que una vez perdió la fe y fue expulsado

Y que ha venido a agonizar justo encima de mi hogar

Y estas gotas sean sus lágrimas

O puede que sea hora de entrar ya en razón

Y llegar a comprender que dentro de este horror

No hay literatura, no

Y eso tú lo sabes bien a fuerza de caer una y otra vez

En una trampa mortal que en el tiempo dura ya ocho años y medio

Seré muy breve: te quiero y esto duele

Y vino un pájaro a posarse en mi ventana

Tenía una ala rota y su plumaje era gris y azul

Y al acercar mi mano y comprobar que no echaba a volar

Supe de inmediato que lo enviabas tú

Lo tomé entre mis garras y lo dejé morir

Y, cuando lo hizo, aún llovía aquí

Y la sangre al gotear entre garras de animal presagió mi suerte

Como un ave que voló de Madrid hacia Gijón aún herida de muerte

Reescribendo la espiral de prometer hacerlo bien,

De cometer un nuevo error,

De no saber pedir perdon o pedirlo demasiadas veces

Y aunque ahora escupo una oración helado de terror

Ningún dios responde aún

¿Soy yo el que no ve o es que todavía no se hizo la luz?

Seré muy breve: te extraño y esto duele

Trato de encontrar una salida

Pero no recuerdo ni por dónde hemos entrado aquí

Y contemplo junto a mí el cadaver del que fui,

Según tú, en una ocasión

Y es la mancha de humedad la de la herida mortal

Impregnada en el colchón

Y ahora que te oigo llorar

En lugar de ir hacia a ti me vuelvo a anestesiar

Y me limito a subir el volumen del televisor

O me concentro en recordar para no pensar en ti

Que tendría que llamar que alguien venga a reparar

La gotera de una puta vez

Que ya cansé de recoger litros de agua gris

Gris como un metal que un día relució y que ahora es suciedad

¿Cómo se hace para amar lo que quise despreciar ya una y mil veces?

Seré muy breve: te he perdido y esto duele

RESACA MUDÉJAR

Efectivamente, por mucho que lo intento, de una manera u otra, la vida nocturna me persigue adonde quiera que voy. Mi plan de exiliarme el fin de semana en Teruel para descansar, comer sano, y dar un respiro a mis pobres neuronas ha fracasado estrepitosamente, y no por falta de ganas. En Teruel me esperaba una noche que acabó a las diez de la mañana del domingo, todo ello gracias a Inma, Juan y Nacho, a los que Raquel había invitado también. En fin, otro fin de semana más que me va a costar un par de días de recuperación.

Y FUIMOS MALOS...

Sí chicos, os lo confieso: cuando os dimos esquinazo el sábado, Lydia y yo nos volvimos a plantar en Mill Club.

Allí el ambiente fue bastante distinto al del jueves, pero no estuvo mal del todo.

Por cierto que nos encontramos a un viejo conocido: Nacho Segarra, que se alegró mucho de volver a ver a Lydia.

El momento espera del taxi, cantando All I want for Christmas is you, de la Carey, no tuvo precio, Lydia, pero espero que la próxima sea en 5th Avenue cargados de bolsas.

Ya os anuncio que este finde semana me voy a exiliar a Teruel y hacer una cura de desintoxicación. Si lo hace Amy, why not?

JAPOMEX AT MALENA'S

Este sábado disfrutamos de una cenita a base de Sushi en casa de Malena. La chica es un pozo de sorpresas, y preparó el sushi ella misma, cual gheisa levantina. Debo confesar que al llegar a esa casa yo era un profundo detractor del pescado crudo, del sushi y de la cultura japonesa en general (raza cruel, diría la madre de Britget Jones), y al salir de allí, Malena consiguió que al menos pudiera pisar el Harajuku sin vomitar; no sucedió así con los estupendos margaritas que igualemente preparó, pues para ellos nunca tuve reticencias, y sólo decir, que después de esta cena me gustan casi más.

Después acudimos en grupo al Blue Iguana, donde bailamos a ritmo de canciones de ayer, hoy y siempre.

Debo destacar el modelito azafata de la British Airways que lució Lydia.

LAS MODERNAS NO SE MOJAN

Jugándonos la piel, o casi casi dejándonosla en el camino, decidimos acudir al Mill Club, bajo una manta de agua. El cartel -excepción hecha de Canut- era desconocido para nosotros, pero francamente, después de esta noche los nombres de Roberta Marrero y Pedro Slash no se nos olvidarán, pues nos ofrecieron una de las mejores sesiones -para nuestro gusto- de la temporada. El ambiente, como era de esperar, con mucha moderna con estilismo de la Neo2 (empezando por el propio Pedro Slash), pero en cualquier caso muy sanote (juas, juas, me parto). Por cierto todos ellos secos, mientras que nosotros íbamos empapados, habrá que preguntar el secreto. Lo peor: falta de cumplimiento de su propia publicidad al cobrar 10 eurazos antes de las 3 de la mañana, cobrar 2 euros por ponerte el sello para salir un momentito a la calle y no incluir una consumición en la entrada. Pero bueno, por lo demás se puede decir que la noche y el local merecen un notable.

Lydia está pensando iniciar una demanda por derechos de imagen, ya que hallamos su rostro estarcido en una pared, justo justo encima de sofa donde Nacho Canut no pinchaba.

LA RIUÀ II

Cuando se cumplen cicuenta años de la gran riada del 57, el jueves vivimos en Valencia un diluvio que adquirió tintes de tragedia conforme se acercaba la hora de ir a Mill Club a escuchar a Nacho Canut. Esta es la crónica vista por María.

POR SI FUERA POCO PA' LA RESACA

Como no hay dos sin tres, los eventos del fin de semana que propiciaron mi estado comatoso del lunes, culminaron co un arroz a banda en el náutico de Valencia. Ahora que escribo estas líneas, y pienso en los asistentes a la comida (Hugo y Emilia, con Eugenia recien cristianada, Mercedes y Enrique, María Muñoz, y Javi), me doy cuenta de que ha habido una constante en los tres días de celebraciones: la presencia de Javi. Si a eso le añado que el viernes además de las copas que tomé con él en casa, también comí y previamente había tomado el aperitivo, sólo nos cabe una conclusión: no te pierdes una, colega. Y lo peor, no me las pierdo yo. Como diría una buena amiga, ya no me preocupa, es que yo soy así y es inútil luchar contra mi naturaleza.

YO TE BAUTIZO, EULALIA

Pues sí, también para bautizar se exige tener un poquito de memoria, al menos más que un pez. Repita conmigo, Pater, E-U-G-E-N-I-A. No hay nada más irritante que a alguien al que acaban de presentarte se le olvide tu nombre y te espete el consabido "Perdón ¿te llamabas...?", o peor aún si directamente te llaman con un nombre distinto. Pero este hecho que no deja de ser intrascendente en una reunión cualquiera, adquiere tintes dramáticos cuando el nombre se le olvida al cura que te está bautizando. A ver, nadie le exige que se memorice el catecismo, o el Código de Derecho Canónico, pero un poquito de memoria cuando sólo se estaban bautizando dos niñas, tampoco hubiera sido ponerse demasido exigente.

Salvo esta pequeña anécdota, que con todo cariño recordaremos a la pequeña Eugenia cuando se haga mayor, el Bautizo de Eugenia y Marta, el sábado pasado cumplió con todas las expectativas que se podían esperar: la iglesia la indicada, en la Pila de San Vicente (ni me molesto en mencionar al cura/propietario de la iglesia, que merecería un apartado exclusivo), la celebración en la Agricultura, y para los que después quisimos más, copitas en Café Madrid. En fin, como siempre, elegancia, discreción y gin tonics

Haremos un sólo inciso: Emilia cada vez se acerca más a Carry Brandshaw.

PENÚLTIMA VELADA EN QUART

Aprovecho la festividad en Valencia para poner al día el blog, ya que distintos eventos y citas ineludibles me han alejado del ordenador el fin de semana (si es que me debo a mi público, que tanto me quiere, y al que tanto debo).; eso y que ayer sufrí un rapto de agotamiento, posiblemente debido a un exceso de diversión que no se lo salta ni Santa Carmina Ordóñez.

Empecemos por el viernes. Aprovechando que voy a tirar abajo media casa nos reunimos mi gran amigo Javi (alias el Tete), su guapa novia Susana, Elvira -siempre trendy- su novio Jorge, Manolo (alias Naumaquias, señor Marqués), y un clásico del cocktail de gorra, Javier M. (alias el Barón). En definitiva, la velada no fue más que un anticipo de lo que se avecina a la casa una vez reformada, eso sí, en pequeños grupos (que reformas sólo puedo pagar una, de momento).

Sólo destacar que si no hubiera sido por Javi, nunca hubiéramos descubierto el maridaje entre la pizza siciliana y un Marqués de Griñón reserva de 2002.

THE MILL CLUB

Aún no lo han inaugurado y ya me encanta. Que conste que no me llevo comisión, pero el comienzo no puede ser mejor. Nacho Canut a los platos el próximo 11 de octubre (yuppie, yuppie), y a final de mes (el 26 de octubre, en la víspera del concierto de Silvio Rodríguez y el mitin de Rajoy) los gran Putilatex. THE MILL CLUB es -si después no nos defraudan- el concepto que nos faltaba en la ciudad más moderna en la que se puede vivir hoy en día en España (excepción hecha de Tordesillas).

Lydia Peters, salvo imprevistos propios de la agenda de una estrella ha confirmado su asistencia, por supuesto esperamos a Malena, nuestra particular Consejera Delegada de bussines, y María que es capaz de pasar de naïf a gothica en cuestión de tekilas. El resto de la chikipandi (qué feo es el nombre) también será bien recibida: Alejandro, la espalda no es problema, Roger, tus problemas de adicción al sexo tampoco, y Vicente, qué quieres que te diga, tú mismo, ahora bien he de decirte que tu última estancia en casa me ha obligado a cambiar el cubo de la fregona (si es que los deportistas sois los peores). Me faltan nombres, lo sé, qué hay de Eva Kitty, estés dónde estés (aún recuerdo la fiesta de curas y fulanas), Bellentines, ven por favor, y trae a Mónica and cía, y Caty, que aquí pegas mogollón. En fin, que se me olvidan nombres seguro, pero el puente, la actuación de Nacho Canut y, por qué no decirlo, la existencia del club que consideramos definitivo para la Ciudad, son razones suficientes para protagonizar una noche propia de la portada de la NEO2.

HUMANO SOY

El Vaticano estudia si cierra el monasterio de Santa Clara en Bisceglie, en la provincia italiana de Bari, después de que tres clarisas tuvieran violentos enfrentamientos. Las continuas peleas han obligado, de momento, a mantenerlas separadas. Dos de ellas han sido trasladadas de convento, mientras que la madre abadesa se ha atrincherado en Bisceglie, donde vive desde hace 45 años, y asegura que no piensa irse.

No informa la noticia los motivos de la pelea, pero me barrunto que el capellán ha debido tener algo que ver, y las monjas, que serán muy monjas, pero no dejan de ser mujeres, han sacado las uñas. Y claro, cuando te peleas con alguien, procuras evitarlo y ya está, pero cuando te encuentras condenado a vivir en un eterno Gran Hermano, donde "todo se magnifica", pues suceden cosas como esta.

Decía San Pablo que "humano soy, y nada de lo humano me es ajeno", y a estas encantadoras sorelle se les ha revelado el lado humano de la manera más salvaje.

He de confesar que hay algo encantador en ver el lado humano de quienes a menudo se te presentan como inmaculadas, etéreas y puras. No lo digo con mala leche, sencillamente es adorable ver que efectivamente todos somos humanos, y estamos expuestos a las pasiones humanas, las más sublimes y las más perversas.

Me costaría ver a las encantadoras monjitas de Santa Mónica, o las del convento de la Trinidad en una situación como esta, pero quién sabe. Cualquier criminólogo es consciente de que el arma del crimen a menudo suele ser el objeto más inofensivo e inopinado, y teniendo tan a la mano cilicios, disciplinas o un buen candelabro de bronce ¿Acabará alguna estrangulando con el rosario a su compañera de celda? ¿O quizá le colapsarán a la hermana bibliotecaria las vías respiratorias con las yemas de Santa Teresa? No sé, no sé. En cualquier caso me han dado unas ganas terribles de volver a ver El nombre dela Rosa.

¿PUEDO POSEER CANADIENSES?

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra.Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

"Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío aseguraque esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado reguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte.¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable

EL CÓDIGO PETERS

Decían en "Canción de cuna" que saber amar es saber mirar. A lo largo de la Historia las miradas han jugado un papel importantísimo, aunque de ellas se haya hablado poco. ¿Cómo miraría Julio César a Bruto, mientras le decía aquello de "Tu quoque"?, ¿Cómo miraría Jesús a Judas mientras mojaba su trozo de pan en el plato? ¿Cuál sería el cruce de miradas entre Isabel la Católica y Fernando mientras Colón les comía la oreja para financiar su absurdo viaje?

La más famosa mirada, quizá porque la conservamos en un cuadro es la de la Giocconda (que debe traducirse algo así como la Cachonda). Afortunadamente en nuestra era podemos inmortalizar las miradas, o mejor dicho, las miradas quedan inmortalizadas en nuestras fotografías, a veces de manera casual, otras veces intencionadamente.

Del elenco de miradas que pude observar este sábado me quedo con la de Lydia Peters. No os molestéis chicas (María y Vicky, no la de Cullera, la de Requena). Por mucho que los demás intentamos llegar a la mirada acero azul de Zoolander, sólo Lydia consiguió de manera natural dejar congelado el momento.

CONCIERTOS DE CARTHAGINESES Y ROMANOS III: CON LA MEJOR COMPAÑÍA

Hay un bar de copas caras en Valencia (lo que vulgarmente conocemos por puticlub, casa de lenocinio o lupanar) que se llama Darling, y su eslogan publicitado por todos los paneles de la ciudad, rezaba "CLUB DARLING, CON LA MEJOR COMPAÑÍA".

Bueno, esta breve entradilla me sirve para comentar la compañía de lujo que disfruté durante el concierto.

Ah, antes de que me olvide: ¿QUIEN COÑO ORGANIZÓ EL TEMA DE LAS BARRAS? Pues escúchame, quien quiera que seas: mal, muy mal, requetemal. Que tenga que enviar a Belén y a Jorge a por una cerveza y me tarden más de 45 minutos no tiene nombre. Y lo que no tiene nombre es poner a cuatro atascados sirviendo a 30.000 personas, que era el aforo del sitio. Te has llevado el Oscar al empresario del año, colega. A gente como tú no le deberían dejar poner copas. ¡Como me entere quien eres te lo voy a explicar, subnormal!

En fin, pero, salvando el horror de la barra, que parecía el Ganges en plena época de abluciones, el concierto no hubiera sido lo mismo sin Mónica (que se te sigue esperando en Valencia, comño, que no te lo tenga que decir más, eh?), Jorge, Pepa y su hija Ara Luz, mi tío Alfonso, Luisa, Carolina con sus gafas a juego con la rebequita de su amiga, y un largo etc.

CONCIERTOS DE CARTHAGINESES Y ROMANOS II (KEDADA: EL BARRIL)

20:00 horas. Punto de encuentro: EL BARRIL (bueno quien dice las 20:00 horas dice las 20:20, recordemos lo costoso del making up de Bellentines).

Allí nos congregamos entre otros (lamento no acordarme de todos los nombres) Luisa & Cia, Cati y Salva, Mónica (que se te sigue esperando en Valencia), Bellentines y yo mismo, en una de las cenas más accidentadas que recuerdo. Bueno realmente podríamos decir que las desgracias comenzaron a la llegada de Cati y Salva, quienes al menos ya que atrajeron la desdicha, fueron sus únicas víctimas. Primero, Cati fue escaldada con un asiático, y posteriormente y casi de manera milagrosa, Salva no murió aplastado por un aparador que la animada camarera embistió con sus delicadas caderas. Para la próxima ya sé cerca de quién no ponerme.

A pesar de los percances, Cati mantuvo la compostura, la belleza y el glamour. Otros (no voy a señalar a nadie), hubieran despellejado a la camarera por casi arruinar el estilismo del concierto más importante de la temporada en Cartagena (¿hay otrosconciertos aparte de los de Carthagineses?). Como se puede apreciar en las fotos Cati conservó la elegancia.