THE BEST JOB IN THE WORLD

Hace unas semanas salió en el telediario un anuncio sorprendete del Gobierno Australiano. Ofrecían un trabajo por el que se pagaba una potorrada de dólares, consistente en pasar seis meses en una isla paradisíaca de las antípodas realizando fotografías submarinas y del paisaje, y redactar un blog diario describiendo este pequeño Edén. Como únicos requisitos exigen cierto dominio del inglés, tener los títulos correspondientes de submarinismo y poco más. Desde este blog quiero apoyar la candidatura de Nacho, que creo que es la persona ideal para este curro. Podeis votarlo en http://www.islandreefjob.com/
Ah, su video de presentación: http://www.youtube.com/watch?v=8KJjZyRsZ_g&eurl=http://www.islandreefjob.com/&feature=player_embedded

UN SOCIALISTA EN LA CURIA ARZOBISPAL

No os alarméis, pero esta semana un socialista entró en el Palacio Arzobispal, y no fue para quemarlo. El caso es que me desayuné con una foto que al principio me pareció un montaje, pero leyendo la noticia parece ser que no (Las Provincias y el Levante EMV nunca mienten). Pues eso que Alarte fue a visitar a nuestro Richelieu dimisionario, o como prefieren narrarlo las sacristanas, que Alarte fue recibido en audiencia por García-Gascó. Sea lo que fuere, a mi personalmente me parece una foto imposible, antiestética y muy bizarra. Es cierto que si uno rasca quizá bajo el techo de la choza arzobispal habiten individuos con muchos puntos en común con el dirigente socialista y viceversa, pero el caso es que no entiendo muy bien qué es eso de entrevistarse con un cargo dimitido. Además creo que a los políticos les falta soltura para moverse entre sotanas. De hecho la única que lo hace bien (porque es una de ellos) es Maritere de la Vogue. En eso España sigue teniendo privilegios: somos el único país con sede Rotal no romana, el único país con color litúrgico propio para el día de la Asunción, el único país cuyo Rey puede entrar a caballo en Santa María la Mayor (Carlos I ya lo hizo, bueno entró a caballo hasta en los aposentos pontificios) y el único país con Obispa-Cardenala.

¿PUEDE UN ATAQUE DE ANSIEDAD SER NECESARIAMENTE MORTAL?

Mientras voy gestionando mi nacionalidad alemana, para poder limpiar los cristales de mi casa con las páginas de mi pasaporte español, de la pura vergüenza, asco y repugnancia que siento de ver lo que hay sentado en las más altas instancias de los tres poderes del Estado (o de la mierda esta en la que vivimos), me di ayer tarde una vueltecita por los comercios de Poeta Querol, cual buitre leonado, para ver hasta dónde se humillaban las grandes firmas con tal de vender el stock invernal. He de decir que vi precios y prendas increíbles tanto en Purificación García, como en Roberto Verino (Loewe estaba chapado por reformas y Hugo Boss parecía un supermercado ruso desabastecido). Nunca me he contenido demasiado cuando he sentido el impulso de comprar ropa o zapatos, pero ayer me había hecho el propósito de volver a casa de vacío, porque los que conocéis mi fondo de armario sabéis que dentro de poco le tendré que comprar un apartamento sólo para él. El caso es que empecé a sentir una opresión en el pecho y una subida de tensión fruto del ataque de ansiedad sufrido por la colisión entre mi YO CONSUMISTA y mi YO RACIONAL. He de decir que fue entonces cuando comprendí el sufrimiento del juez Garzón (Jara y Sedal, pa los colegas. Ah, no, que no tiene amigos, y si algún día los tuvo, los procesó). He recapacitado mucho después de estar al borde de la angina de pecho, y tras leer a Gómez de Liaño me he dado cuenta de que podría estar padeciendo un tipo de bulimia similar a la de Garzón. Garzón es al proceso lo que yo a la ropita chuli: unos depredadores. Así que una vez identificado mi mal, tengo que buscar a los profesionales que me ayuden a superarlo. ¿Alguien sabe si en la Ruber te lo curan?